Topic này là nơi post những câu truyện cười sưu tầm và sáng tác. Anh em ai có truyện cười nào hay thì vào đây post cho anh em cùng đọc


Biết hỏi ai?

Trong lúc bố mẹ đang cãi nhau, em bé hỏi bố:
Bố ơi, con tên gì ? Ông bố trả lời: Hỏi mẹ mày!
Thằng bé hỏi mẹ: Mẹ ơi con tên gì?
Bà mẹ trả lời: Hỏi bố mày!
Thằng bé hỏi chị (bà chị đang nghe nhạc), trả lời: Oh! Yeah!!!!
Thằng bé lại hỏi anh (anh nó đang xem bóng đá): Anh nghĩ em là ai? Anh nó trả lời: David Beckham.
Hôm sau một cô giáo hỏi nó: Em tên gì?
Nó trả lời: Hỏi mẹ mày!
Cô giáo tức giận hỏi tiếp: Em nói gì đó?
Nó trả lời: Hỏi bố mày! Cô giáo nói: Tôi sẽ đuổi học em! Nó bảo: Oh! Yeah!!!
Cô giáo nói: Em nghĩ em là ai mà dám nói thế?.Nó bảo: David Beckham.

------------------------------------------------
Nghịch nhất

Đoàn kiểm tra của Bộ giáo dục đi xem xét tình hình giảng dạy và học tập tại một trường Đại học. Khi đi đến khu giảng đường thứ hai, các vị bỗng nghe thấy nhiều tiếng ồn phát ra từ phòng học cuối dãy nhà.
Vị trưởng đoàn bèn tới xem có chuyện gì ở đó thì, trời ơi, nào giấy bút, nào sách vở tung toé khắp phòng học. Các sinh viên, cả nam lẫn nữ đang la hét, đuổi bắt nhau ngã lăn hết cả ra phòng học. Ông rất tức giận, xông vào lớp, chẳng nói chẳng rằng, lôi cổ một cậu nghịch ngợm nhất trong đám, đá đít, đuổi ra ngoài hành lang. Sau khi ổn định lại trật tự lớp, ông hỏi:
- Lớp trưởng lớp này là ai?
- Dạ, em ạ! - một cậu đứng lên thưa.
- Cậu cho tôi biết, giáo viên của lớp đâu?
- Dạ...dạ thưa thầy....
- Tôi hỏi giáo viên đâu?
- Dạ,....... ở ngoài hành lang ạ!
- !!!
---------------------------------------
2 tên khủng bố nói chuyện với nhau:
_Trường tao mỗi ngày phải xây lại 1 lần!
_Mày học gì mà kinh thế ?
_Tao học chế boom !!
_Còn tao mỗi ngày thay giáo viên 1 lần!
_Sao thế ?
_Tại tao học ném boom tự sát !
---------------------------------------
Ngày xưa có 1 hoàng tử của 1 vương quốc bị phù thuỷ ém bùa rằng 1 năm chỉ
nói 1 từ.Một hôm chàng gặp 1 nàng công chúa xinh đẹp tuyệt trần và đem
lòng yêu nàng.Chàng quyết định để dành 3 năm để nói:Anh yêu em.Nhưng sau khi nghĩ lại chàng quyết định cầu hôn luôn 1 thể nên để dành thêm 4 năm nữa nói:Làm vợ anh nhé.Sau 7 năm hoàng tử nói chuyện với công chúa:Anh
yêu em,làm vợ của anh nhé.Công chúa mở to mắt nhìn hoàng tử đắm đuối và
nói:Chàng nói gì em nghe ko rõ !

Trong giờ Sinh học.
Cô giáo: Tại sao ở lứa tuổi nhỏ, các bạn nữ thường có xu hướng cao hơn các bạn nam?
Học sinh: Thưa cô, bởi vì con trai có 2 quả cân níu lại ạ.
Cô giáo: (hơi bực hỏi tiếp) Thế tại sao ở tuổi trưởng thành, con trai lại cao lớn hơn con gái?
Học sinh: Bởi vì lúc ấy 2 quả cân của con gái mới lớn lên và nặng hơn 2 quả cân của con trại ạ
-----------------------------------
Trong một toa tàu nọ, có bà cụ già lú khú đang ngồi đan len, mắt mũi bà kèm nhèm mà chơi ngay quả kiếng mát đen thùi to vật vã, cô nàng đôi mươi xinh hơn hớn đang ngồi nặn mụn, và 3 gã trai bặm trợn đúng phong cách hip-hop. Gã đầu tiên với điếu thuốc ngạo nghễ trên môi. gã thứ 2 đội mũ nồi, râu quai nón tua tủa, ngậm bình sữa Dumex, 10 ngón tay lọc cọc trên cái laptop. gã thứ 3 thì tung tẩy trong tay là gói Bimbo baby, tay kia hắn cầm khư khư lọ DEP trị ghẻ.

Tàu đi vào một quãng đường hầm, tối thui giơ 5 ngón tay không thấy ngón nào. Người ta bỗng nghe một tiếng "chụt" và tiếng "chát...hự" liên tiếp vang lên xé toạc màn đêm, át cả tiếng bánh xe lửa nghiến trên đường ray.

Ra khỏi đường hầm, mọi người vẫn cắm cúi lo chuyện riêng, chẳng ai màng gì đến nhau.

Bà cụ nghĩ lèo bèo trong đầu, "Bọn trẻ thời nay láo thật nhể".
cô nàng khẽ chau đôi mày liễu, mím môi mọng, "Lũ đàn ông ngu si như con bò đực, mình đây mà không hôn, lại hôn bà già bèo nhèo kia".
gã đầu tiên hí ha hí hửng, "Lát có đường hầm nữa mình sẽ hôn nàng tiếp, behehehe".
gã thứ 2 quạu đeo, "Mẹ kiếp dám hôn tao, tao vả cho gãy răng".
gã thứ 3 như con thú hoang, "Thằng khốn nào dám tát tao..."
-----------------------------------
:&):

Chuyen thu' 4 bo? tu` cua? di thi` vua 7 tu`

Cái ấy... cái ấy...
Giờ học Giải Phẫu, giáo sư gọi một nữ sinh viên tóc vàng lên bảng kiểm tra bài cũ: - Cô hãy vẽ bộ phận sinh dục đàn ông trong trạng thái bình thường.


Tóc vàng loay hoay trong vài phút thì vẽ xong, nhưng hình của cô diễn tả có vẻ hơi bị hoành tráng. Giáo sư bực mình:

- Tôi đã bảo cô vẽ nó ở trong trạng thái bình thường mà?

Tóc vàng bối rối:

- Nhưng thưa giáo sư, từ ngày lớn lên đến giờ, em chưa bao giờ thấy "cái đó" ở trạng thái bình thường cả!

Giáo sư và cả lớp:

- ??! (Choáng).
----------------------------------
Giúp bạn
Một hôm Peter đang đi giữa đêm thì bị công an tóm, vì trông giống một tên tội phạm.

- Anh tên là gì? Nhà ở đâu?

- Peter, 321 cao ốc O. đường Baker.

Một lát sau:

- Chúng tôi đã điều tra kỹ, ở số nhà trên, không có ai là Peter cả.

Thấy Peter cứ một mực cãi rằng đó là nhà của anh ta, cảnh sát bực quá, đánh cho anh ta một trận và nhốt vào trong đồn một tuần lễ. Khi được thả ra, mặt mũi anh ta vẫn còn sưng vù. Vừa trông thấy Peter, anh bạn cùng trọ kéo ngay vào phòng và đóng sập cửa lại:

- Mấy bữa trước, có một lũ cớm tới đây hỏi cậu, chắc lại có vụ nào béo bở hả? Thấy cậu đi cả tuần lễ, bộ cậu đánh nhau với ai sao mà trông kì thế?

- Đâu có, tớ bị người ta đánh... nhưng...

- Thôi kệ nó, bỏ qua đi.....thế cậu tìm được mối làm ăn nào thế?

- Đâu có!?

- Khỏi cần giấu tớ, yên tâm đi, không ai biết đâu. Bữa trước, bọn cớm hỏi cậu, tớ đã trả lời rằng chẳng có Peter nào ở đây cả, chúng nản quá bỏ đi hết rồi. Haha... đúng là bọn ngốc...
-------------------------
Có 1 đám trẻ chơi bắn bi trước cổng chùa ....
có 1 thằng nhóc bán hụt thì lại kêu trời ơi Hụt !!!
thì lúc đó có 1 sư phụ đi ra và bảo .. nè cháu bé đừng kêu tên trời như vậy
cháu mà la thêm nữa là bị sét đánh đó !
1 lúc sau thằng bé lại La lên trời ơi Hụt rồi !!!
sư phụ lại nói tiếp cháu chỉ cần nói tên Trời 1 lần nữa thì thiên Lôi sẽ đánh cháu đó !
sau 1 lát thằng bé lại La Lớn lên Trời Ơi Hụt !!
Ngay Lúc Đó có 1 sét đánh thẳng vào Sư Phụ ...
Sư Phụ Cháy Đen Thuii !
Bỗng Có 1 tiếng Từ Trên Trời Hét To : Trời Ơi Hụt Rồi !!!!!!

Vịnh việt nam
Một du khách nước ngoài hỏi anh hướng dẫn viên :
- “Tôi đã đến Việt Nam nhiều lần. Ở Việt Nam có hai vịnh rất nổi tiếng mà tôi đã tham quan là "Nha Trang Bay " và "Ha Long Bay". Nhưng còn một vịnh tôi thấy quảng cáo rất nhiều, ở khắp nơi. Anh có thể dẫn tôi tham quan không?
Anh hướng dẫn viên vội hỏi:
- “Xin ông cho biết tên của cái vịnh đó”.

Ông khách chỉ lên bức tường bên đường rồi bập bẹ đánh vần “Cam Dai Bay”
--------------------------
Một hôm cha sứ phát hiện con chim quý của mình bị mất.Đến giờ giảng đạo ông định tìm ra kẻ lấy trộm, ông hỏi:"những ai ở đây có chim thì đứng dậy?". Tất cả quý ông có mặt đồng loạt đứng lên. Biết mình vừa hỏi nhầm, cha sứ hỏi lại: "những ai đã nhìn thấy con chim thì đứng lên?". Tất cả quý bà đều đứng dậy. Biết mình lại nhầm, cha hỏi lại: "những ai đã nhìn thấy con chim của tôi đứng hết dậy?". Lần này thì tất cả các sơ đều đứng dậy!

Cô bé quàng khăn đỏ

Bé quàng khăn đỏ đến thăm bà. Trên đường, cô thấy một con sói đang rình rập trong bụi cây. Cô bé chỉ vào sói và hét: - Sói già độc ác, đừng hòng hãm hại ta! Sói nhảy ra khỏi bụi rậm, cáu kỉnh, lầu bầu vài tiếng rổi bỏ chạy. Cô bé đi tiếp. Được một quãng, cô lại bắt gặp sói núp sau một gốc cây. - Sói già độc ác, đừng hòng hãm hại ta - Cô bé hét lên. Sói già nhảy ra khỏ gố câ và bỏ chạy tức tối. Cô bé quàng khăn đỏ lại tung tăng, vừa đi vừa hát. một lúc sau, cô lại thấy sói lúi húi sau một tảng đá. Như lần trước, cô bé hét: - Sói già độc ác, đừng hòng hãm hạii ta! Đến nước này, sói nhảy ra giận dữ và rít lên: - Vừa phả thô! Có để yên cho ta đi toilet không?
----------------------------
Con Ruồi ... ! Con Ruồi !
Trong quán, nếu bỗng nhiên có một con ruồi “chết đuối” trong cốc bia. Cách cư xử của dân nhậu mỗi nước sẽ khác nhau.
Người Anh khinh khỉnh: - Anh bồi, làm ơn đổi cốc khác.
Người Pháp lẳng lặng đổ hết cốc bia.
Người Tây Ban Nha không uống, trả tiền và ra về.

Người Nhật mắng xa xả: - Làm ăn kiểu gì thế?

Người Đức đưa cốc bia cho bồi bàn: - Mời anh!

Người Mỹ nói: - Lần sau để bia và ruồi riêng ra. Ai thích có ruồi thì tự bỏ vào!

Và (khá nhiều) người Việt ta:

- Con ruồi... con ruồi... Lộc đấy! (Rồi uống cạn cả bia lẫn ruồi!!!
-------------------------------
Chọn Lựa
Hai sinh viên chuyên ngành cơ khí bữa nọ gặp nhau tại khuôn viên trường đại học, một người đi bộ, còn người kia cưỡi một chiếc xe đạp mới tinh rất đẹp.

Sinh viên thứ nhất gọi:

- Ê! Xe đẹp đấy! Kiếm đâu ra thế?

Sinh viên kia đáp:

- Hôm nọ tớ đang trên đường tới lớp thì cô bạn cùng lớp đạp chiếc xe này đuổi kịp tớ. Cô ấy dừng xe bên bãi cỏ, nhảy xuống, cởi hết xống áo ra và bảo tớ: “Anh hãy xài bất cứ thứ gì anh thích!”.
Sinh viên thứ nhất : !!!