Tầm quan trọng của Súng




Thỏ đi chơi nhặt được khẩu súng, thích quá cầm súng chạy tung tăng khắp rừng.
Trên đường, gặp Gấu đang trèo cây lấy mật, Thỏ hắng giọng:
- Gấu, xuống bố bảo !
- Ơ, cái địt ! Không xuống !
- Mày thích nát đầu không ! – Thỏ giở súng nhằm vào đầu Gấu.
Nhìn thấy súng Gấu sợ quá tụt vội xuống.
Thỏ sướng quá dọa tiếp:
- Gấu, ngồi xổm vào gốc cây!
- Không, tao không ngồi
- Mày thích không ?! – Tay Thỏ vung vẩy súng

Gấu xanh mặt, ngoan ngoãn ngồi vào gốc cây.
- Gấu, ị điiiiiiiii – Thỏ ra lệnh
- Nhưng đéo buồn ị thì ị thế nào – Gấu mếu máo
- Không ị tao bắn.
Gấu rơm rớm nước mắt, rặn cố được vài cục.
- Gấu, ăn đi
- Không, tao không ăn
- Không ăn tao bắn
Gấu không nhịn được nữa, vừa khóc vừa gào lên : Không ăn, không ăn, tao nhất quyết không ăn, mày bắn con mẹ mày đi !
Thỏ bóp cò : Cạch. Súng không có đạn
- Anh Gấu ơi!
- Cái gì?
- Để đấy em ăn cho

________________________________________________________________________________________________


Chỉ là quảng cáo thôi

Một nhà kinh doanh cỡ bự chẳng may chết trong một tai nạn ôtô. Ông ta đến cửa thiên đàng và gặp Thánh Pierre ở đó:
- Thánh Pierre nói: Để ta cho ngươi xem cái này. ngươi sẽ chọn được nơi ở thích hợp với mình.
-
Thánh dẫn ông ta đến một bãi cỏ lớn. Ở đó, hàng trăm thiên thần thổi
sáo véo von và hàng nghìn người tha thẩn đi qua đi lại, chốc chốc họ lại
ngáp ngắn ngáp dài.
- Thánh giải thích: Đó là thiên đường. Còn bây giờ ta sẽ cho ngươi xem địa ngục.
- Họ đến một cuộc hội hè lớn, náo nhiệt, điên loạn. Tất cả đều nhảy nhót và sự hoan hỉ hiện rõ trên khuôn mặt từng người.
- Đó là địa ngục! Ngươi chọn nơi nào?
- Ngài hỏi gì mà ngốc nghếch thế! Tất nhiên là tôi chọn địa ngục rồi.
- Liền đó, hai con quỷ dữ tợn lôi kẻ mới đến về phía vạc dầu sôi sùng sục.
- Ấy ấy! nhà kinh doanh kêu thất thanh
- Thánh lừa tôi! Địa ngục không phải như tôi vừa trông thấy lúc nãy!
- Thánh Pierre vừa nói vừa bỏ đi: Ồ! Cảnh ta cho ngươi xem lúc nãy là quảng cáo ấy mà!
__________________________________________________________________________________________________

Nhật ký Chủ tiệm Internet

Khách hàng của những tiệm Net hiện nay 98% đều là "thiên tài tin học": bật máy ko biết, bật chương trình gõ tiếng Việt
ko biết, vào game ko biết thoát ra, sever bảo trì thì nói máy có vấn
đề. Bố mày rất muốn một tay bóp chết chúng mày, bóp chết rồi vò thành
một đống, rồi quăng vào dầu sôi chiên, sau đó dùng chân đạp cho nhuyễn
ra.

Chat voice ko biết bật mic, lại gào ầm lên headphone hỏng rồi.
Xem phim phụ đề thì chê không có lồg tiếng Việt.
Hỏi tôi “Có phim ấy không?”, tôi nói không, thì chê quán net phim không được đầy đủ
Y!M
đăng nhập ko đc nói máy lởm! Chạy qua xem hóa ra đăng nhập pass ko
đúng, con bé đó còn hỏi tôi pass nó như thế nào nhỉ ?!
Có con này
còn lợi hại hơn, nhận webcam của người chat lạ nào đó, gọi tôi qua, hỏi
người trong webcam là ai hả anh, sao lại hiện trên máy em ???
Bắn CS người khác ném bom khói, dính nguyên quả thì nó lại hét to: máy bị đơ rồi.
Hôm trước có con bé hỏi tôi chat Y!M làm sao đánh chữ có dấu, tôi
hỏi: “Em ko biết đánh chữ à?” Em ấy bảo: “Biết”.Tôi nói: “Vậy em cứ thế
mà đánh” (đồng thời giúp nó bật Unikey lên), một lúc sau lại gọi tôi,
nói: “Anh quản lý, sao đánh chữ ko được?”. Tôi hỏi “Em đánh chữ gì ko
được?”, nó bảo “anh đánh giùm chữ Chào Bạn”, tôi giúp nó đánh xong. Sau
đó mấy bác biết nó nói gì ko ?? “Đừng đi, ngồi đây giúp em đánh chữ”.
Tướng mạo thì y chang con khủng long.
Hôm nay có anh chàng hỏi tôi “Anh ơi! sao ở đây lại báo tôi ko có
vcoin nhỉ? thế giúp tôi down một ít về thì down ở đâu”… cái đó mà có thể
down về thì cần đéo gì đi làm nữa !
Mất điện, 1 lũ nhóc chóc đi
học buổi chiều nhao nhao chạy vào, anh ơi! em chơi điện tử :| bố cắm vào
đít để có điện cho chúng mày chơi ah? Ngoài cửa tao đã treo bảng mất
điện rồi cơ mà.
2 thằng đi 2 đôi dép bánh mì, gần giống nhau, lúc
ra 2 thằng giành nhau đôi mới hơn 1 tí, cãi ko lại lại gọi anh ra “anh
ơi, đôi dép này của em, ko, dép đó mới là của em.” Đcm đi chân không hết
về, tao rỗi lắm để làm Bao Công cho chúng mày à ?"
2 thằng dân tộc vào quán chát, nó bảo mình mở máy cho chúng nó chơi
chát, mình hỏi có nick chưa, nó nói có, thế là cứ để nó đánh, ngồi mãi
thấy nó cứ hí hoáy loay hoay, ko biết vì sao, chút nó gọi ” anh ơi”,
xuống mới thấy Nick thì nó ghi họ và tên nó, pass thì nó nói nó ghi ngày
tháng năm sinh nó? Tổ cụ chúg mày, đây là quán nét chứ có phải đồn Công
an đâu mà mày khai lí lịch.
Hồi mấy năm trc ngồi trông hàng cũng dính mấy vụ ấy: Nào là máy khách
chạy đi mua thuốc mà cứ có thằng đòi ngồi vào nói kiểu j cũng ko nghe,
còn chửi mình là coi thường khách rồi $ các kiểu. Rồi thì có ông đi vào
ngồi bắn CS cầm chuột = 2 tay rồi hỏi cách nhảy với cả cách đi.
Nhưng tởm nhất vẫn là vụ có bố chơi AU nhảy nhót tít mù rồi đập rầm 1
cái văng cả phím cách và buông 1 câu: "ĐM! Lại trượt “phi-lít” mới nản"
?!!
Đứa thì đeo headphone của thằg máy bên cạnh rồi hỏi: “Nhạc j nghe tiếng súng ko vậy anh, em nhớ bài này đâu phải vậy?”
Bựa nhất là có 1 chị xem sex, cả hàng net cười
vật vã mà ko thấy nhục, mình ra nhòm nick rồi pm tế nhị: “chị ơi đừng
xem phim, lag lắm, ng khác ko chơi game đc” mà vẫn trơ trơ, tắt ứng dụng
5 lần thì bà ta mở lại đúng 5 lần, cuối cùng ức chế (ko ngờ người ức
chế lại là mình) tắt luôn máy, chị ta ngồi luôn 10′ mới mò ra tính tiền…
hết ý !
Mình vẫn buồn cười cái hồi Mu Hà Nội mới ra có quán game ở chợ Ngọc
Hà hồi đó là quán game offline , mình vẫn thường ra đó đánh đế chế với
mấy anh và mấy đứa bạn , sau khi có Mu Hà Nội , quán đó treo cái biển to
tướng : “Ngày mai có Mu Hà Nội ”. Hôm sau mình ra , thấy cả quán đang
tíu tít hỏi nhau: "Ơ sao ko chơi được nhỉ / Thử bỏ đóng băng ổ cứng xem /
Sao toàn ngắt kết nối với máy chủ nhỉ / Anh Tùng xem lại máy chủ xem có
bị gì ko / bla bla bla …” – Ông Tùng chủ quán: "Có bị gì đâu, vẫn vào
được mấy game khác đều đều mà, hôm qua anh vừa kiếm tra máy xong, làm gì
có, hay nhìn xem có đứt cái dây nối mạng Lan ” Mình đang chả hiểu
chuyện gì xảy ra thì thằng bạn nhìn liếc qua cái máy chủ hàng , thốt câu
rõ to: "Làm l` có mạng mà kết với chả nối ”
Lúc mở phòng net thằng bạn khuyên đừng cho ai vào toilet nhà (tại mở ở nhà), tôi ko nghe, và kết quả:
*Diana,whisper…”có nhuộm màu” 1 ngày xuất hiện tầm 6,7 cái
*Cửa phòng vệ sinh phải thay 3 lần vì ko chịu nổi vô ảnh cước của bọn nam sinh.
*Về chửi tục thì: lớp 9< lớp 8 < lớp 7 và ko phân biệt nam nữ luôn, vậy là hiểu hs bây giờ là ntn.
*Vào
chơi game thì canh lúc phòng net full máy, gửi xe vào đứng 1 lát rồi
chuồn trước khi có máy, chiều đi học xong ra hồn nhiên lấy xe: tiết kiệm 2000 !
Tôi làm ở gần trường học, ngày thường rất đắt khách, hè và thi học kỳ
thì ngồi ngáp. Nhưng tuyệt đối: ko đánh khách, chửi khách cho dù là học
sinh đi nữa, vì khách hàng nuôi mình mà, phải chịu thôi, trừ khi gặp ăn
cắp thì đấm.


___________________________________________________________________________________________________



Sự thật về xã hội qua phim Tây Du Kí



X
Chào
bạn ! Nếu bạn không có nhiều thời gian cập nhận truyện cười hằng ngay
bạn có thể cân nhắc việc đăng kí nhận truyện cười qua Email, hoặc cài đặt chức năng Rss Feed vào các công cụ đọc Rss của bạn. Chúc vui ^^


Phóng chiếu một số tầng lớp/nhân vật trong Xã hội qua bộ phim Tây Du Kí:
Sa Tăng: Chăm chỉ vl, không bao giờ than thở nên lúc
nào Sa tăng cũng đi cuối và bị dí cho gánh hành lý từ đấu chí cuối. Ở
đời cũng thế thằng nào cứ lầm lũi làm không kêu ca than thở thì thế nào
cũng bị trà đạp. Anh Satin đại diện cho giai cấp
lao động, cần cù, chăm chỉ, nhưng chỉ được đi cuối cùng ;)) có được quả
Nhân sâm hay Đào tiên thì phần ăn cũng phải xếp hàng, đứng bét.
Ngộ Không: Anh này giỏi nhất ) biết đúng sai, làm
được việc, có học hành 72 phép thần thông biến hóa đàng hoàng… nhưng sẽ
không bao giờ được làm theo ý mình, lúc nào cũng bị một cái gì đó trói
buộc (vòng kim cô) bởi các nhân vật nào đó phía trên.
Trư Bát Giới: Tham ăn, hám gái, ngu dốt lúc gặp yêu
quái là chuồn (gặp việc là lướt) nhưng luôn biết nịnh Sếp sư phò, lúc
nào cũng quấn lấy Sếp nên công việc nhẹ nhàng (chỉ việc dắt ngựa)
Sư phụ: Yếu ..nhát gan ..thông minh cũng chả là bao…
đôi lúc ngu vl bị yêu quái lừa … dưng mà lại làm Sếp. Quan trọng nhất
là được sự nâng đỡ của Quan Thế Âm Bồ Tát, nên không có gì phải xoắn ;))
Yêu quái: Con ông cháu cha, cứ lúc nào Tôn ngộ không
chuẩn bị phang cho một gậy thì y như rằng lại một vị tiên nào đó xuất
hiện kêu:"khoan…." nó vốn là con ông này ông khác, xin "Đại thánh cho ta
đưa về trời ‘kiểm điểm" với "dạy dỗ" lại, thế là xong.
Chuẩn phết )
Theo Tạp Chí Chim LợnVN:F [1.9.3_1094]
Rating: 7.6/10 (56 votes cast)


Sự thật về xã hội qua phim Tây Du Kí, 7.6 out of 10 based on 56 ratings

các bạn nhớ click thanks nha